家长曾向我提出这样的问题：一岁多的小朋友在公园玩，总是想抢小朋友的玩具，自己的玩具也不让别人玩，需要干预吗，怎么干预；孩子经常在自己得不到想要东西的时候哭，不去自己想办法，比如玩沙子的时候，他的小铲子被别人拿走了，他只会哭着找妈妈，急了他会打那个小朋友，怎么才能让他有自己解决问题的能力呢？
如果我们要找到解决这些问题的答案，就要从孩子的角度入手。现在，我就给大家介绍一些科学发现。这儿有几个小朋友，他们在照镜子，看到镜子里的自己特别高兴，他以为这是另外一个小孩，特别想跟这个小孩玩，这种现象往往发生在还不到18个月的孩子身上，18个月以前，孩子还没有特别清楚的自我意识，比如说婴儿躺在床上，有时候会把一只手伸起来，看来看去，有时候抓住自己的一只脚，咬来咬去，他还没有一种很明显的感觉，我是独立的，所以看到镜子里的自己，他以为是别人。
心理学家做过一个叫红鼻子实验，在一个孩子不注意的时候，偷偷在他鼻子上点一个红点，然后把这个孩子放在镜子前，看这个孩子有什么反应。如果孩子一看镜子里的小孩鼻子上有个红点，觉得很好玩，伸手去摸那个小孩，说明他还不知道镜子里的就是自己。但如果他一看镜子里的小孩，马上摸自己的鼻子，说明他已经意识到镜子里的孩子就是自己。他觉得这个红点很好玩，在我自己的鼻子上，往往是18个月以后的孩子，能摸自己的鼻子。也就是说，大约18个月的时候，孩子就发现自我了，世界上有这么一个人，这个人就是我。发现自我以后，孩子会有一些很自然的反应，第一个反应是可以辨认自己了，给他看照片，他看见照片里的自己可以认出来，也会称呼自己了，开始的时候他不会说“我”，他会用自己的名字，“这是顺顺的”“抱抱顺顺”，“我”对他来说还比较抽象，他要过一段时间才会用。
另外一个就是搞清自己的所属，孩子特别愿意说“我的！”“我的！”，既然世界上有“我”这么个人了，那我这个人到底意味着什么呢，我得有点东西，有一些东西是属于我的，世界上任何一个民族的小孩到了这个年龄都会有这种表现。
这就是说，人到了一定的年龄会发现自我，这是人的一种天性，其中的一个表现就是，那是“我的”，他就不愿意跟别的小朋友分享，比如说这个东西是自己的，他不愿意跟别的小孩分享，不是自己的，别人的，可能会抢过来，或者是属于大家的东西，他也以为是自己的，我女儿十几个月大的时候，我带他去动物园看动物，她指着远远地北极熊，说“我的”。作为家长，在这个时候，我们第一个反应是，这孩子怎么这么自私啊，不愿意分享，也很尴尬，我自己当时也有这种感觉。
但如果我们知道了这是孩子成长的一种自然的表现，就不会这么紧张了，所以我建议家长，当两三岁的孩子还不会分享的时候，首先我们不要尴尬，如果另外一个家长笑话你的小孩，这个小孩这么自私，其实是那个家长不懂儿童心理的发展。另外，我们不需要责备孩子，这个对孩子来讲是合情合理的，很自然的事情，如果我们责备他，他不会理解是怎么回事，也不要讲大道理，对于两三岁的孩子来讲，所属关系是非常难的一个概念。为什么动物园里的东西不是我的，为什么我可以看见它，它不是我的，为什么另外一个小孩手里拿的玩具，我不能抢过来玩呢。想跟他说清楚，这是他的爸爸挣的钱给他买的东西，这是你的妈妈挣钱给你买的东西，这个概念对孩子来讲是很难的。所以轻轻点到为止就可以了：那个北极熊不是你的，是公园的；这个东西是别的小朋友的，就可以了。
另外，家长要密切配合孩子的玩耍。美国的家长经常用的一句话就是大家轮着玩，碰到孩子不分享的情况你就说这句话，孩子经常听，明白了这个概念，就特别容易接受这个指示，家长还可以给孩子讲清楚不分享和分享的结果，如果你把这个东西让给另外一个小朋友玩，他会特别高兴。或者说你不要担心，他玩了以后还会再还给你的。到了孩子四五岁的时候，大多数孩子应该有一些概念了，公共财产不是我的，别人的东西也不是我的。但是孩子自己的东西，尤其是特别在乎的东西，他还是不愿意跟别人分享，这一点我们家长应该理解。
我小的时候在山东，那个时候物质条件挺贫乏的，我记得要吃个面包，吃个包子，是很珍贵的东西。在我要吃面包的时候，吃包子的时候，看到别人多看我两眼，我就挺紧张的，要是我妈给我的同学吃一个包子的话，我也很紧张。当时，我的父母做的对的地方就是没有责怪我，认同我的心理，我记得母亲当时说，你看，你是不想把包子给你同学吃，因为咱们家很少吃包子，同时他还会指出结果，但是你知道，这个同学家里更少吃包子，你如果给他吃一个，他会特别高兴。这就是我刚才说的，家长不要责备孩子，不要讲大道理，因为孩子四五岁了，这个时候对别人心理的理解就更深了。
家长要认同孩子的心理，“我知道你挺喜欢这个玩具的”，“这个小毯子你特别喜欢，你不想跟别的小朋友分享”，先认同一下孩子的这个心理，然后帮孩子分析结果，你如果跟这个小朋友分享了，他会特别开心。同时家长要以身作则，如果我们希望自己的孩子跟别人分享，就要在自己的生活中，一贯地乐于跟别人分享。家长其实是孩子最好的老师，家长说的话，不如做的事的力量大。
在培养孩子分享精神的时候，我们要掌握几个原则：
第一个原则就是公平，有时候我们会看到家长在两个孩子争东西，或者调解纠纷的时候不公平，自己孩子的东西该自己孩子玩的时候，被别人的小孩抢去了，家长觉得面子上过不去，但不说，也不去把这个东西要回来给自己的孩子玩，或者是相反，应该别的小朋友玩的时候，看家长不在，或者是这个家长貌不惊人，护着自己的孩子，这都是不公平的做法，不公平的做法特别容易培养孩子投机的心理，孩子大了以后，一看对方气焰很嚣张，该维护自己权益的时候，不去维护，或者是看对方有些弱势，他不该去抢夺别人的东西也去抢。
第二个原则是平衡，这一点特别重要。孩子小时候，让他先搞清楚我是谁，我需要什么东西，只有把自己的需要搞清楚了，才有力量帮助别人。如果总是在分享，在帮助别人，自己的东西太少了，很难有力量，有一种动力去帮助别人。
当一个人不了解自己需要的时候，特别容易变得贪婪。前几天我在报纸上看到报道，有个银行的行长贪污了十几个亿，逃到国外八年，现在被引渡回来，我会想，贪污了10万还不够，还要贪100万，贪100万还不够，还要贪1亿，到底为什么，是什么样的心理在支配这种行为。人往往是清楚地知道自己合理的需要时，最容易跟别人分享。
另外一点需要注意就是古人说的不望报原则。有时候家长会说，你把这个东西给这个小朋友玩，他就会把他的东西给你玩，你给他这个，他会给你那个，这样的孩子会把这种分享当成一种游戏玩，长大了会觉得，我给你分享东西是为了要求回报，不会真诚地发展一种关心别人的情怀。
随着现代社会的发展，分享时间其实比分享物质更重要。我们小时候物质生活比较贫乏，过年的时候，家里做点什么好吃的，互相分一分，这是一种特别珍贵的行为，但是现在大家生活过得好多了，反而时间很少，压力很大，这个时候最珍贵的可以跟别人分享的东西，往往是一种真正能坐下来，静静听你说说话，把注意力全放在你身上的时间。我们从小就可以教孩子，更多地学会分享时间。
这样分析下来，大家会发现，我们培养孩子的目标，不是培养出一个分享的孩子，分享是一种表面的行为，这种行为可以被很多不同的目的支撑着，我们想要孩子有合理的需求，能平衡自己和别人的需要，能公平对待自己和别人，有关爱的情怀，这样的孩子在未来是具有竞争力，生活也会幸福。
